«Вы же самые родные люди!..» – родители ожидают, что их дети будут друг для друга лучшими друзьями, надежной опорой и поддержкой. Но на деле братья и сестры нередко враждуют с самого детства: постоянные конфликты, обвинения, оскорбления и даже драки… Почему же в одних семьях отношения между детьми складываются хорошо, а в других процветает вражда? Какие ошибки родителей приводят к детским ссорам? Рассказывает психиатр и психотерапевт Василий Шуров.

Друзья!

Если вам нравятся наши публикации – поддержите нас подпиской и получайте самые свежие и интересные темы в свою ленту!

У детей возникают частые и серьезные конфликты в семьях, где родители совершают следующие ошибки.

Нарушают личные границы детей

Большинство мелких бытовых ссор между детьми связаны с несправедливым разделением ценных ресурсов:

Игрушки и личные вещи. Родители насильно приучают детей к тому, что они в обязательном порядке должны делиться друг с другом персональными вещами и игрушками, даже если один из детей против. Так прививается установка: «Ты можешь забрать у другого ценный ресурс только по причине своей нужды, не считаясь с желаниями и чувствами родственника».

Например:

Личное пространство. Дети живут вместе в тесных условиях. У них нет личного пространства для отдыха, обучения или хобби, или хотя бы отдельных четко разграниченных зон в комнате. Дети вынуждены делить друг с другом шкафы и полки для хранения вещей, учебные столы и т.д.

Личное время наедине с родителем. Дети в семье могут взаимодействовать с родителями только совместно. Например:

Результат таких нарушений – каждый ребенок испытывает раздражение или даже ненависть по отношению к другому. У него формируется желание защищать свои ценности и территорию, отстаивать проявления своей отдельной личности.

Обсуждают одного ребенка вместе с другим «за спиной»

В детском и подростковом возрасте человек переживает целую гамму эмоций. Каждый день – новый важный опыт, который нужно «переварить». Ребенок испытывает потребность поделиться своими переживаниями с близким человеком, заручиться поддержкой родителей. При этом все эти эмоции для него крайне важны и сокровенны. Он доверился родителям и ожидает, что они сохранят его «тайны», не нарушат конфиденциальность беседы.

Но некоторые родители считают нормальным обсудить личный опыт одного ребенка – с другим. Например:

В результате у ребенка формируется недоверие к родителям и братьям\сестрам – он никому не может открыться и довериться. Более того, он знает – даже самые близкие люди могут говорить о нем у него за спиной и использовать его слабости в насмешках и конфликтах.

Распределяют между детьми устойчивые роли

Многие родители упрощают бытовое и личное взаимодействие с детьми при помощи удобных для себя шаблонов:

Разделение по возрасту. Один ребенок – старший, поэтому он должен всегда нести ответственность за младшего, даже в ущерб личным интересам. На него можно «повесить» самые разнообразные обязанности по уходу за малышом. Старшему приходится гулять с младшим, делать с ним уроки, забирать из садика или школы, переодевать, купать, кормить, убирать за ним. Младший же обязан всегда и во всем слушаться старшего, признавать его авторитет в любых условиях, выполнять все его указания.

В результате старший ребенок воспринимает старшего как обузу, а младший считает старшего несправедливым навязанным «авторитетом», с которым нужно бороться.

Разделение по личным качествам и навыкам. Один ребенок – прилежный, смышленый, послушный. Он получает больше похвалы, но также вынужден принимать дополнительную нагрузку и завышенные требования к себе. Например:

Другой ребенок – «глупый», непослушный. Ему практически не достается похвалы, но и требований к нему меньше. Например:

Возможны и другие противопоставления. Например, есть две сестры – одна «умница», а другая – «красавица». Их судят исходя из этих шаблонов.

В результате такого воспитания детям крайне тяжело выбраться из своих устоявшихся «ролей». Они завидуют друг другу и конфликтуют, ведь каждый считает, что к нему относятся несправедливо, его оценивают на основе стереотипов.

Холодно относятся к детям, сравнивают их друг с другом, ставят одного в пример другому

Эмоциональная холодность родителей, сравнения детей по уровню достижений – все это характерно для дисфункциональных методов воспитания с установкой «Любовь нужно заслужить». Дети с самого детства погружаются в конкурентную среду – внимание родителей нужно «заработать», оно не предоставляется «по умолчанию».

А если у тебя есть брат или сестра – они превращаются в главных соперников за этот «приз». И родители успешно культивируют это соперничество.

Такой подход не только погружает ребенка в нездоровую конфликтную атмосферу в собственной семье. Нередко он учит детей добиваться родительской любви нечестными способами, действуя в ущерб близкому человеку.

Не умеют решать конфликты внутри семьи здоровыми способами

Нередко детские ссоры – лишь неосознанное копирование поведения окружающих взрослых.

Если родители решают любые личностные проблемы при помощи оскорблений, унижений, морального и физического насилия, не умеют спокойно прорабатывать конфликтные ситуации, относиться друг к другу с пониманием – дети впитают и повторят именно эти шаблоны поведения.

Конечно, далеко не всегда причиной детских ссор становятся ошибки воспитания. Дети могут ссориться, просто потому что развиваются:

· Учатся показывать свои чувства и потребности

· Осознают и развивают свою идентичность

· Учатся определять личные границы – свои и чужие

Или же конфликты появляются на фоне возрастных различий между детьми.

Как же понять, когда ссоры нормальны, а когда – нет?

Масштаб. В здоровых отношениях ссоры – мелкие, непродолжительные, ситуационные.

Цели. В норме дети конфликтуют, чтобы решить текущую бытовую или личную проблему. Зачастую такие ссоры практически не нуждаются в помощи со стороны родителей – дети могут понять друг друга и разобраться в ситуации самостоятельно. А в нездоровых взаимоотношениях цель ссоры – унизить, «заработать очки» перед мамой и папой, самоутвердиться за счет «проигравшего».

Эмоции. В здоровых взаимоотношениях дети относятся друг к другу с уважением и теплотой. Они умеют сопереживать и поддерживать. Ссоры носят эпизодический характер с непродолжительными вспышками раздражения или злости. Но они не испытывают друг к другу ненависти, не хотят, чтобы их «соперник» исчез или был несчастен. Они продолжают считать друг друга любимыми и близкими людьми.

Инструменты. Цель здорового конфликта – решить проблему. Поэтому дети стараются найти точки соприкосновения, понять друг друга, пусть и после периода выплеска злости. А цель нездоровой ссоры – уязвить и унизить, занять доминирующую позицию, заработать «родительские очки». Поэтому дети оскорбляют друг друга, клевещут и «подставляют», доходят до драк.

А у вас есть братья или сестры? Какими были ваши взаимоотношения?

Другие статьи по теме:

Кризис подросткового возраста: стадии и цели. Зачем он нужен ребенку? Рассказывает психиатр

Как работает школьная травля? Зачинщики, жертвы, наблюдатели – как дети выбирают роли? Рассказывает психиатр

И будьте здоровы!